7. ну очень смешные Анекдоты, давайте похохочем вместе
Мarina
на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Мarina
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой
животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зёбр
видэл! - Кто такой Зёбр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак
знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? толко полёска белый,
полёска черный - вот и Зёбр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой
есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак
знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? толко щей длинный и ноги
длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот
Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе
сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть, а Ищак нет
luda
пошла красная шапочка в лес втречае волка красная шапочка говорит волк ты меня не бойся лучше иди и расскажи какой я крутой а то все говорят что лев лев я круче а шапочка отвечает волк не говори ерунды самая крутая это я : посмотри какие у меня волосы какая шапочка красная платьице красное поясок тоже красный и туфли красные господи чтож я как идиотка оделась
Маргарита
ПользовательСообщение▼ Добавлено
Черри Санна Кайзер (Пшунокова)
ЖЕНСКИЙ АУТОТРЕННИНГ:
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!
luda
семья японцев собираеться спать и тут муж захотел жену спрашивает : мозя? а жена : не мозя прошло 5 минут опять спрашивает: мозя? а жена : не мозя НУ муж обиделся и отвернулся жена ждала ждала потом придвинулась : ну мозя мозя А МУЖ уже поздня :-D
Марсель
:-D
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.(Z) (X) (Z) (X) (Z) (X)
Марсель
:-$ Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! (ch)
Марсель
Просыпается Снегурочка после Нового года:-| , и кДеду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. Чё было то?(dt)
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще парустаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.:-)
- Блин! А я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет(md) …
Маргарита
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж@па!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай".
Маргарита
Мать пишет письмо сыну-заключённому: "Сыночек, трудно мне тут без тебя, скорей бы ты уж освобождался. Вот картошку сажать пора, а мне огород копать трудно."
Сын ей: "Мама, ничего на огороде не трогайте, а то откопаете такое, что и вас посадят, и мне сроку добавят."
Мать: "Сынок, приезжали какие-то люди с местным участковым и майором из района, перекопали весь огород, обматерили меня и уехали."
Сын: "Мама, чем мог, тем помог, теперь сажайте картошку."
Маргарита
У каждого пьянства свой запах особый. Ликёр пахнет тайных фантазий
свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда -
разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным
позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской
хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем
нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с
утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак
Андрей
Пьяницы делятся на 3 вида - застенчивые, выносчивые и малопьющие.
Застенчивые - напьются, потом хватаются за стены
Выносчивые - пьют пока их не выносят
Малопьющие - сколько им не налей, им все мало
Андрей
Жили-были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах
luda
папа учит сына водить машину Едут проходит красивая девушка папа шею свернул а сын не заметил останавливаються Сын с облигчением говорит ну вот и научился а папа спрашивает ты девушку красивую видел когда ехал сын говорит нет значит сынок еще не научился
luda
Кнута нет значит буду пряником
Наталья
Жена ночью в постели:"Милый мой, возьми меня... возьми..."
Муж: "Молчи, дура, я никуда не еду!"(U)
1 2 3
