"Жизнь – слишком важная штука, чтобы говорить о ней серьезно." (Оскар Уйльд)
Подымаем себе и другим настроение!!!!
(анекдоты, весёлые ис
Ирина
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Ирина
15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.
Ирина
Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".
Ирина
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..
Ирина
Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
Ирина
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Ирина
Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. ?Мужик подумал и ответил: ?- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле
помог бы человечеству. ?- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин..всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ?И чтобы мужчины, знали чем и как их обрадовать, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Ирина
Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал
:-D :-D :-D
Ирина
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...
Ирина
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались что придётся много работать,Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!
Ирина
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Сергей
Насчёт Чехии.Знакомый роботал там на стройке и никак не мог понять почему ему три дня подряд дают тачку И весь день он перевозил грузы .Хотя он был хорошим электриком., Когда он спросил : В ЧЕм проблема? Ответили:- Ты песню какую напеваешь ? .. - Колечко ,на память колечко... --- кОлечко( ударение на О ) на чешском ТАЧКА!!!
Oльга
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"... :-)
Ирина
Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?"
Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!" :-D
Ирина
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Ирина
Женщина молится:
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай :-D )
1 2 3
